Joke Time!

hahahahaha....FLAT.....

wahahahhahahha.........not funny joke lolo kikoooooo hahahahha..........

Q: Ano ang pagkakatulad ni Winnie the Pooh at John the Baptist?
A: Iisa ang ina nila. Kita mo, iisa ang middle name nila.

Q: What's the difference between a kiss, a car, and a monkey?
A: A kiss is so dear, a car is too dear, a monkey is you my dear.

Q: Ano ang sabi ng bangus nang mamamatay na siya?
A: I'm daing!

Q: Ano ang sabi ng isda nang hiwain siya sa gitna?
A: I'm tuna (two na).

Q: Ano ang sinabi ni Satanas nang ipanganak AKO?
A: "Lintek! Isa na namang anghel ang ipinanganak."

Q: Ano naman ang sinabi niya nang ipanganak KA?
A: "Oh, no! Hindi puwede ito! Ayoko pang mag-retire!"

Q: Sino ang unang arkitekto?
A: Si Eba, kasi siya ang unang nagpatayo.

Q: Sino ang unang estudyante?
A: Si Adan, kasi siya ang unang pumasok.

Q: Paano mo makikilala ang mga head nurse sa hospital?
A: Sila 'yung puro may sugat sa tuhod.

Q: Paano gumawa ng gloves sa China?
A: Sinasawsaw ng mga Intsik ang kanilang mga kamay sa latex,
maglalakad-lakad hanggang matuyo at aalisin nila, pagkatapos
ay gloves na.

Q: Paano sila gumawa ng condom?
A: Ganoon din.

Q: Ano ang gagawin mo sa isang taong unconscious?
A: Titigan mo para ma-conscious.

***
Doctor: Lola, kailan ho ba kayong last nakipagtalik?
Lola: Mga 1955...
Doctor: Matagal na ho pala ano?
Lola: Di naman! (sabay tingin sa relo). 20:55 pa lang
naman ah!
******
CLOSE-UP CONFIDENCE


Namrublema
talaga si Ineng sa kanyang asawang si Insoy sa walang hilig nitong
maglinis ng Ipen. Ayaw naman niya itong pagsabihan para hindi mainsulto
at tinitiis niya ang makapal at naninilaw na tartar sa ipen nito habang
humihingi ito ng halik kaya naisip nitong kahit minsan ay malinis ito
sa pamamagitan ng pagkain ng tubo kaya inutusan niya ito sa may
palengke na bumili ng maraming tubo. At naimagine ni Ineng na maging
presko at malinis na ang ngipen ni Insoy kapag nakapagkain ng tubo.
Ngunit laking panlumo niya ng itoy dumating

INSOY: (Humahangos) Neng naghahanap talaga ako ng tubo at wala
talaga akong nakita kaya ang binili ko ay kamote na lang at masarap
ito. (Lalong Kumapal)

Storya ng Kandila

MRS: delayed ako ng isang buwan! pero wag mong ipagsabi..
MR: ok...
(nxt day, dumating tga-Meralco)
MERALCO: Mrs, delayed kau ng 1 bwan.
MRS: ha?! panu mo nlman?!
MRALCO: e, nsa rcord po.
MR: aba! bkit nkarecord dyan na delayed Mrs ko?!
MRLCO: kng gus2 nyo mwala sa rcord,mgbyad po kau.
MR: e, kung ayaw ko magbyad?
MRLCO: e di pputulan kayo!
MR: ha! tarantado ka pla eh! anong ggamitin ni Mrs?!
MRLCO: pwede nman po syang gumamit ng kandila!

m.laserna wrote:

Storya ng Kandila

MRS: delayed ako ng isang buwan! pero wag mong ipagsabi..
MR: ok...
(nxt day, dumating tga-Meralco)
MERALCO: Mrs, delayed kau ng 1 bwan.
MRS: ha?! panu mo nlman?!
MRALCO: e, nsa rcord po.
MR: aba! bkit nkarecord dyan na delayed Mrs ko?!
MRLCO: kng gus2 nyo mwala sa rcord,mgbyad po kau.
MR: e, kung ayaw ko magbyad?
MRLCO: e di pputulan kayo!
MR: ha! tarantado ka pla eh! anong ggamitin ni Mrs?!
MRLCO: pwede nman po syang gumamit ng kandila!

wahahahahahahah.....

erap: loi,pasahan mo nman ako dalawang piso.la na kc ako lod eh.

loi: o cge. (matapos ang 2 minuto...) o ayan, pinasahan na kita. natanggap mo na ba?

erap: oo, natanggap ko na...salamat ah.

loi: wlang problema.wag ka na magreply uli kc mauubos nnman yang pinasa kong lod sau.

erap: o cge...

TANGA TALAGA NAGREPLY PA.E DI NAUBOS NA NMN YUNG LOAD..
+++++++++++++++
Selos na selos ang isang batang lalake sa kanyang bagong kapatid na
lalake rin(baby pa).Kaya nilagyan niya ng lason ang didi ng kanyang
ina.Kinabukasan patay ang kanilang driver...
+++++++++++++++

Noon at ngayon..

noong panahon ng hapon.........

anak magtago ka na andyan na ung mga hapon baka gahasain ka....

Ngayon........

Anak andyan na ung mga hapon labas ka na with 2-piece lng ha...
+++++++++++++++

IMPORTED NA SNAKE..

FVR: ERAP, may gift ako for you. Galing sa India to and it's a 10 feet snake.


ERAP: Ows,? niloloko mo naman ako eh! 10 feet? Hoy, di ako ganoon katanga, snake walang feet.
gago!

SABI NILA...
Bakit ba pati ako, binibigyan nyo ng malisya? Ano ba ang kasalanan ko?!"
- Talong

"Halika, bigyan mo pa ako ng init. Kailangan kong pumutok para ako'y
iyong matikman at ika'y masarapan. Ayan na! Puputok na! Humanda ka!"
-Popcorn

"Hindi ko hinahangad na ipagmalaki mo na ako'y sa iyo. Ayoko lang naman
na sa harap ng maraming tao, ganun mo na lang ako itanggi!"
-Utot

"Pagod na akong humawak ng balls mo! Pagod narin ako sa pagbihis-hubad mo sa akin. Malapit na naman ulit! Ayoko na!!!"
- Christmas Tree.

"Alam kong sa tingin mo, masaya ako! Pero bakit kayo ganyan?! Sa tuwing
wala na kayong masabi, ako na lang ang ginagamit nyo! Pagod na pagod
ako sa pagngiti!"
- Smiley

"Pilitin mo man na alisin ako sa buhay mo, babalik at babalik ako!
-Libag

"Anung kasalanan ko sa iyo, iniwan mo na lang akong duguan..
-Sanitary Napkin

"Bwisit na buhay ito! Araw-araw na lang, itlog! Umaga, tanghali,
gabi, itlog! Itlog! Itlog! Lagi na lang itlog!"
-Brief

"Panakip butas mo lang pala ako!".
- Panty

"Alam mo ba wala akong ibang hinangad kundi ang mapalapit sa iyo.
Pero patuloy ang pag-iwas mo".
- ipis

"I ekspik that it will be a long payt, a good payt, But you know, I
didn't ikspik. Tinks por da God, you know, and tinks por ol da pelepeno
pipol!"
-Manny Pacquiao.

hahahahaha ang galing mo talaga ate sonia!!!!!!!!

Dad,
Thanks sa padala mo. Hapi si Nene kasi Tobleron baon n’ya sa skul.
‘Yung Nike suot na ni Junior. Next time, huwag ka na magpadala ng NIVEA
MILK. ‘Di nila type kasi mapait daw.. ako tuloy ang umubos.
Love, Junior

"Hwag mo na akong bilugin.."
-kulangot

"Sige, kalimutan mo ako para malaman ng iba ang baho mo!
-deodorant

"Ako lang ang makakapagpadugo ng ilong ni Manny Pacquiao!"
- English

"Ginawa ko naman lahat para sumaya ka, mahirap ka ba talagang makontento sa isa? Bakit palipat-lipat ka?
- TV
"Hindi lahat ng bubuyog, kulay itim!"
- Jollibee

"Hindi lahat ng kulot, salot!"
- Golddilocks

"You never even thank me for making you happy, then you throw me away
just like that. I hate you for using me, for making my life full of
shit!"
- Tissue

"Hindi lahat ng hinog ay matamis!
-Pigsa

"Kahit papaano, gusto ko din ng exposure!"
-Singit

nagbubungkal ng lupa si Erap para magtanim. akala ng nakakakita na naloloko na siya dahil wala naman siyang itinatanim.
Guard: Sir, wala naman kayong tinatanim ah..
Erap: Bobo!!! Seedless ito!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++

Boy: sigurado ka bang akin yan pinagbubuntis mo???
Girl: oo naman!!! tatlo na ang tinanong ko hindi daw kanila!! ikaw na lang ang natitira kaya sigurado ako sa iyo talaga ito!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++

Boy: mama ihi ako
Mom: tulungan na kita hahawakan ko
Boy: ayoko!!!! Si lola na lang!!!
Mom: Huh? Bakit?
Boy: Kasi nanginginig kamay ni lola, sarap!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++

Killer: Father mangungumpisal po ako…
Father: ano ba kasalanan mo???
Killer: pumatay po ako ng 20 katao…
Father: BAkit??
Killer: kasi po naniniwala sila sa Diyos… kayo po ba naniniwala ba???
Father: Dati, pero ngayon trip-trip nalang…

ISANG TULA

Giliw kong nilalangit,
Nilalangaw pati puwet,
Kung sa langit ikaw ay tala,
Sa lupa ikaw ay tekla.
Buhok mo'y alon-alon,
Kutong mo'y patong-patong,
Ngipin mo'y pantay-pantay,
Hininga mo'y amoy patay!

Magpapalit daw ng pangalan yung abu sayaf pagkatapos mapaligiran
ng mga sundalo, magiging ubos sayaf na raw sila.

Pagkatapos sabihin ni Presidente Arroyo na "isang bala na lang kayo",
nag bago na naman ang isip ng abu sayaf, magiging abo sayaf na raw sila.

Nakatakas na ang abu sayaf sa mga militar sa bayan ng Lamitan kaya
mag papalit na naman sila ng pangalan. Ngayon, sila na ang babu sayaf!

ANG SABI KO...
A couple was having sex
Wife: Ancelmo...oh...Ancelmo...
Husband: Putang ina ka! Sinong Anselmo?
Wife: Gago! And sabi ko, ang cell mo! Alisin mo!

USE IN A SENTENCE
Use MaMeMiMoMu, BaBeBiBoBu, KaKeKiKo in a story
Mother and baby in bathtub:
Baby: "MaMe, Mi Momu!"
Mother: "ABa, BeBi, BoBu Ka, KeKi, Ko 'yan!"

Q: Ano sa English ang MASUWERTE AKONG LALAKI?
A: Lucky Me with Egg
Q: Eh 'yong MATRONANG BARAT?
A: Payless Instant Mami

Wife: Walanghiya!
Husband: Walanghiya ka rin!
Wife: Tanga!
Husband: Tanga ka rin!
Wife: Gago!
Husband: Gago ka rin!
Wife: Supot!
Husband: Wala namang ganyanan...

"Ang Asawa" 1st year masaya.
After 5 years tanggalin ang A "sawa na".
After 10 years tanggalin ang S "awa na lang".
Sa susunod na taon tanggalin mong A "wa na!"

Home version of who wants to be a millionaire:
Husband: dear puede ka ba ngayon?
Wife: di puede pagod ako!
Husband: is that final?
Wife: FINAL!!!!
Husband:ok, can i phone a friend?!?

Pag Americano umutot: EXCUSE ME!
Pag British naman: PARDON ME!
Pag Espanol: EXCUSAR POR QUE UTUTAR!
Pag Pinoy: Di ako yun! Mamatay na ang umutot

Lovelines through the years:
1950s-Iniirog kita.
1960s-Iniibig kita.
1970s-Minamahal kita.
1980s-I love you.
1990s-Tara sa kwarto.
2000s-Pwede na rito.

Tulume: Father, patawarin po ninyo ako.
Pari: Ano ang kasalanan mo?
Tulume: Nagnakaw po ako ng limang manok.
Pari: Magdasal ka ng limang Ama Namin.
Tulume: Father, walong Ama Namin na po ang dadasalin ko.
Babalikan ko pa 'yung naiwang tatlong manok.

Mga lasa ng gatas ng babae?
1. Dalagita? fresh milk
2. Dalaga? pasteurized
3. Bagong kasal? skimmed
4. Matagal nang kasal? yogurt
5. Matandang dalaga? taho
6. Lola? tokwa