Joke Time!

ELOW.............SALI p0oo kow ha hehehehehe ksao la pa p0o aq jowk ngaun eh!!!!! basta nakakatawa lahat whahahahahwaaaahahaha................

Nag-donate ang lalaki ng dugo sa kanyang girlfriend,
Nang silay nag break,gustong bawiin ang dugo.....
Ibinato ng babae ang napkin at sinabi....
Ayan!babayaran na kita monthly...
wehhhhheheheheh..

Himutok Ng Isang Pinoy: On Erap's Pardon
Ano ka ba naman Erap, hindi mo na natapos ang pag-aaral mo, hindi mo na natapos ang pagka-presidente mo, PATI BA NAMAN ANG SENTENSIYA MO HINDI MO PA RIN MATATAPOS???

Magaling Kumanta
Mahilig kumanta ang asawa ni Pedro kaya't sumali sa Church Choir. Tuwing mag-papa practice ang Misis sa bahay, bigla naman lalabas ng bahay si Pedro. Dahil dito, medyo nag tampo ang Misis kaya't kinausap ang asawa.

Misis: Pedro, Ano ba ang nangyayari? Hindi mo ba gusto ang boses ko?

Pedro: Honey, "I love your singing", pero gusto ko lang na malaman ng mga kapit bahay natin na hindi kita sinasaktan pag kumakanta ka!!


Patuwad
Isang araw sumakay ng Bus si Lola
Konduktor: Lola psensiya na po kc puno na! Payag po ba kyo ng Patayo?
Lola: Tinamaan ka ng Lintek kung inabot mo lang ang kabataan ko, kahit patuwad payag ako!

VIRGIN COUPLE
SA TINAGAL TAGAL NG KANILANG PAGKAKASINTAHAN AY NAGPASIYA ANG DALAWA NA WALA PANG KARANASAN NA MAGPAKASAL. SA GABI NG KANILANG HONEYMOON AY TALAGANG IGNORANTE ANG DALAWANG ITO KAYA KINABUKASAN SA KANILANG PAG-UUSAP:
LALAKI: HONEY ANO BA ANG NANGYARI SA ULO KO ANG SAKIT PARANG NABIBIYAK.
BABAE: AKO RIN HONEY ANG BIYAK KO ANG SAKIT PARANG MAY ULO PALAGI


Halloween Party
Papunta sa Halloween Party ang mag asawa ng biglang sumakit ang ulo ni Misis.
Misis: Mauna ka na para hindi masayang ang gabi at isa pa, nakapag suot ka na ng 'Custumes' . Masama man ang loob ni Mr. pumayag na rin pumunta sa party. Si Misis naman, uminom ng aspirin at natulog na.

Makaraan ang isang oras, nagising si Misis at nawala na rin ang sakit ng ulo. Naisipan niyang pumunta sa party para makita kung ano ang ginagawa ni Mr. pag hindi siya kasama. Pag dating niya, napansin agad ang 'Custumes' ni Mr. pero may kasayaw na parang seksi. Biglang nag 'cut' si Misis at sabay yakap agad sa Mr. Matapos ang tugtog, hinila ng lalaki si Misis sa labas at saka pumasok sa kotse. Habang nasa loob, panay ang lambingan nila hanggang dumating ang hating-gabi. Dahil aalisin nila ang maskara sa midnight, biglang umuwi si Misis. Pag dating ni Mr. eto agad ang tanong ni Misis.
Misis: Kumusta naman ang party?
Mr: Alam mo naman ako, pag hindi kita kasama, hindi ako masaya. Mabuti na lang at naglaro kami ng poker doon sa isang kwarto. Pero iyong isang mama na humiram ng 'Custume' ko, ang saya-saya ng ibinalik ang damit ko!!

pinakabagong salawikain ng pilipino
*An apple a day... makes efren bata reyes and ronnie alcano cry
everyday.(they have NO TEETH)
*Aanhin pa ang damo, kung patay na c diego.
*Kapag maiksi ang kumot.. mura lang.
*Papunta ka pa lang... cge ingat!
*Ang taong naglalakad nang mabagal, tumatakas
*Kapag may usok, may mamamatay na lamok.
*Walang matiyagang lalake.. na manligaw sa mukhang binabae.
*Kung walang magpapaloko... hindi tatakbo si gloria arroyo.
*Ang taong mainggitin, panget.
*Behind the clouds, are airplanes.
*Ang sakit ng kalingkingan, dapat ipatingin sa doktor.
*Pag may usok... bka nsa langit kana!
*Magkulang ka na sa magulang... huwag lang magkulang sa tubig habang
naghihilamos.
*Kapag bukas ang kaban, nakalimutang takpan.
*Kapag ang ilog ay tahimik, walang nagsi-swimming.
*When all else fails... buti nga bhelat!
*Sa larangan ng digmaan.. nakikilala kung sino ang bading.
*An apple a day... makes the fruit vendor rich.
*Pag may usok, mas maganda ang show dahil may special effects.
*Batu-bato sa langit, ang tamaan sana mga kagalit
*Ang taong naglalakad nang mabagal... may paltos.
*Papunta ka pa lang, ako rin sabay na tayo!
*Ang taong naglalakad nang mabagal, nasa moon.
*Habang may buhay... txt tayo!
*Kung pukulin ka ng bato.. tinapay ang iganti mo, na may lason!
*Ako ang nagtanim, ang nagbayo at nagsaing,
saka nang maluto'y iba ang kumain.. bwisit na pusa yan. amf!
*Huwag magbilang ng manok, kung duling.
*Better late.. than never txting!
*Kapag maiksi ang kumot... sa baby ipagamit.
*Kapag ang puno mabunga... maraming mapipitas.
*Magkulang ka na sa magulang... huwag lang sa pagiisip!
*Ang taong naglalakad nang mabagal, may rayuma!
*Ang iyong kakainin, sa kaldero manggagaling.
*Tell me who your friends are... and ill tell you who is cute!=)
*Ang taong naglalakad nang mabagal.. matanda na.
*If you cant beat them... i2yak mo nalang.
*Ang iyong kakainin, itatae mo rin.
*Magbiro kana sa lasing.. wag lng s matsing, dka mage2ts non!
*Ang taong naglalakad nang mabagal, nagtetext.
*Ang taong ngigipit.. lahat ng pwedeng utangan kinukulit.
*Kapag maiksi ang kumot... cute.
*Pag may usok.. kawawa ang may hika!
*Ang taong naglalakad nang mabagal.. bagong tuli.
*Ang taong naglalakad ng matulin... magling sa walkathon.
*Ang taong hindi marunong lumingon sa kanyang pinanggalingan... adik sa
text.
*Laging nasa huli, ang pinakamatangkad.

sigh!

Pulis: Bayad ko sa kape, o.



Intsik: Aba, bakit ka bayad?



Pulis: Utos ng police chief namin, wala nang kotong.



Intsik: Aba sige, simula ngayon hindi na ako dura sa kape mo.

Types of couples:



1. Boy Gwapo + Girl Ganda = Nagmamahalan



2. Boy Gwapo + Girl Panget = Pinikot!



3. Boy Panget + Girl Ganda = Tinutukan!



4. Boy Panget + Girl Pangit = Pasensyahan

Inday: Sir, karamihan pala ng nakalibing sa sementeryo, ginahasa!

Sir: Paano mo nalaman?

Inday: Kasi, nakalagay sa lapida nila. RIP!
@@@

Takbong pumasok ng bahay si Mario.

Pagud na pagod, pero masayang-masaya.

Nagmamayabang pa sa ina.

"Nanay! Nanay! Nakatipid ako ng uno singkwenta."

"Nakatipid? Paano?" tanong ng nanay.

"Aba'y 'di ako sumakay ng dyip.

Sumabay lang ako ng takbo.

Kaya't nakatipid ako ng one-fifty!"

"Bobo ka pala, eh. Kung taxi ang sinabayan mo,

'Di mas malaki ang natipid mo!"
@@@@@

Lolo & lola naghati sa isang meal ng Mcdo, kumakain na si Lolo pero si Lola hindi pa:

WAITER: bakit niyo pa hinati?

LOLO: 50-50 kami.

WAITER: Lola, bakit hindi pa kayo kumain?

LOLA: Gamit pa nya pustiso ko.

wahahahahhaaa..... luge yata ako ahh..

wait hanap lang ako joke ko...

A couple placed an ad:
"Have 4 sons, need advice on how to get a daughter."

Responded:
Yank: Keep trying!
Briton: Change doctor!
Aussie: Follow a special diet.
Indian: Practice Yoga!
Pinoy: LET ME TRY!

***

Population policies of countries:

China: Stop at 1 child.
Singapore: Stop at 2 children
Philippines: STOP AT 4 A.M.!

***

Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
American: Excuse me.
British: Pardon me.
Pinoy: NOT ME!

Husband: Parati na lang tayo away! Maghiwalay na lang tayo!

Wife: Sige, maghati tayo ng mga anak!

Husband: Akin ang mga guwapo at maganda!

Wife: Sus! Pinili pa yung hindi kanya!

Mahal ang Pulutan


Ang magbarkada ay nag iinuman.sina Steve, Kiko at Don
si Kiko at Steve ay madalang lang kung magpulutan.
si Don naman ay palaging nagpupulutan.pagkatapos
ng ilang oras marami na silang nainom at pinulutan.
nagsuka ng nagsuka si Don parang gripo na pumapatak
ang beer na ininom. Sa pagsusuka ni Don nagtaka at
nagtanong sina Steve at Kiko. hoy Don bakit beer lang ang
lumalabas sa bibig mo ang dami mo namang pinulutan?
sagot ni Don, ei pare kau nga dyan eh di masyadong kumain ng pulutan, ang mahal2 kaya ng pulutan tpos itatapon nyo lang..kaya nga di ko isinuka kasi sayang no...

lol.. wahahahaha isali ba kami sa usapan....

Sister Aritmetik at Sister Logical

Si Sister Aritmetik at Sister Logical ay sabay na umuwi noong gabing iyon...
SA: Sister, may lalaking sumusunod sa atin kanina pa.
SL: Oo nga, kailangan natin tumakbo, baka makahabol siya.
SA: According to my calculations, kahit tumakbo tayo ay makakahabol siya within 11 minutes.
SL: Logical lang yan! Bilisan nalang natin ang paglakad.
(binilisan nila ang paglalakad...)
SA: Nakakahabol parin siya! According to my calculations, makakahabol na siya within 6 minutes.
SL:Logical lang yan! Dapat maghiwalay tayo ng pagdadaanan.

(naghiwalay sila ng pinagdaanan, sinundan ng lalaki si Sister Logical, nakauwi si Sister Aritmetik pero nag-alala siya para kay Sister Logical kaya tumawag siya...)

SA: Diba sinundan ka ng lalaki? Ano ang nangyari.
SL: Habang pauwi ako sinundan parin niya ako.
SA: Diyos ko po! Ano ang nangyari?
SL: Logical lang yan! Tinaas ko and damit ko at binaba niya ang pantalon niya.
SA: Tapos?(kinakabahang sinabi)
SL:Logical lang yan! Tumakbo ako! Hindi ba kapag nakababa ng pantalon ang lalaki hindi siya makatakbo ng mabuti? Kaya nakatakas ako!
(...Akala niyo green noh?)


Batang Am

One day a 13 yr old boy was masturbating in his bedroom, when he's about to come..he's mother came in, saw what the boy is doing and asked:
MOTHER: What the Hell are you doing?
the boy disappontedly replied..
BOy: Kesa naman mag DRUGS AKO!!



patatas

Nag-usap ang magkumare. Alam mo mare pag nakikita ko ang patatas na yan, naalala ko ang bayag ng mister ko.
Tanong ni Kumare: Bakit? ganyan ba kalaki ?
Sagot ni Mare: Hindi, ganyan "kalibag".


THE NEWLY WEDS!WIFE :

Ang liit liit naman pala ng "bird" mo Hon!! May tatoo pang ELMO, saktong-sakto naman ang apat na letra, ano?
HUSBAND: Maliit ba? Patigasin mo at basahin mo agad!!
WIFE : Oh Shit!! EL filibusterisMO !!


sa jeep

isang araw isang lalaki ang sumakay sa jeep at kanyang binilang ang mga pasahero sa jeep.
lalaki:123456789...........
lalaki:mama bayad ho
drayber: ilan to isa lng mama kung isa lng bat mo binilang ang mga pasahero at isandaan pa ang binayad mo?
lalaki: wla triptrip ko lng.

hahahahahahahahaha

battery
sekyu1 ligtas na sana yong shoplifter na kumuha ng battery,.palabas na ng exit
sekyu2 pano mo nahuli?
sekyu1 sinubo yong battery.eh umilaw yong mata.hehehe huli..
sekyu2 tanga hehe


Promise
Mister: Honey promise simula ngayon, iiwan ko na ang mga kabit ko.
Misis: Wow. Thank you love. Ako naman, I promise, ang susunod nating anak, ikaw na ang ama. Promise talaga.


Pretty Ugly


Misis: Hon, am I pretty or ugly?
Mister: Uhm.. Both..
Misis: Anong both? Pwedeng pretty and ugly?
Mister: Ang ibig ko sabihin, you're pretty ugly.

away sa magasawa

boy: honey, bakit parang galit ka yata sa kin????
girl: hoy!wag ka na nga magbait-baitan dyan!!!
boy: bakit???
girl: aminin mo na na-may kasama ka nanamang babae kanina!!!
boy: e wala yun, wag mong pansinin yun!!!
girl: anong wala e ilang beses monag gingawa sa kin yung pang-bababae!!!hon,hindi ko na kayang magtagal!!!ayo ko na!!!magpapakamatay nako!!!
(tumungtong sa sofa at tatalon sa bintana)
boy: assistant!assistant!
assistant: bakit!bakit po sir!!!
boy: magpapaka matay yung asawa ko! paki tulungan!paki bukas yung bintana naka luck kasi!!!
(tumatawa)


Anniversary
Malaki ang problema ni Mario dahil nalimutan ang kanilang Wedding Anniversary kahapon. Dahil dito, galit na galit si Maria.
Maria: Bukas ng umaga, 'I expect to find a gift in the driveway that goes from 0 to 200 in less than 6 seconds' (Sports Car).
Kinabukasan, maagang pumasok ng trabaho si mario.
Next day, ng magising si Maria, takbo agad sa driveway. May nakita siyang napakalaking gift wrapped box. Binuksan agad ang box. Sa loob ng kahon ay ang Bathroom Scale. Sabi sa Note: Step on it goes from 0 to 200 in less than 6 sec.

baklang anak
tatay:anak papasukin mo nga si bantay
anak:bantay pasok na!
tatay:langya naman ang lamya mo tumawag bakla ka!!!
anank:eh pano po bang gusto niong pagtawag ko?
tatay:eh di tigasan mo boses mo at takutin mo para pumasok!
anak: (sa matigas na boses) hoy bantay pumasok kana cge ka may MUMU dian!


Let's Play
Boy: Let's play Wagwag.
Girl: Wat's that???
Boy: You'll take your clothes off and i'll lie on top of you....and then you'll say......

wag...wag....wag...

Sa Motel
Magsyota sa motel.
Kiko: Alam mo Love, ikaw ang first girl na dinala ko dito.
Kikay: Sinungaling. Sabi nila lagi ka dito!
Kiko: Oo, pero ikaw lang talaga ang girl!


AGAIN
Si Roel Visit ay Isang masugid na manliligaw ni Gretchen. Sa limang taon niyang panliligaw ay talagang hindi man lang siya naka first base. Kaya't isang gabi ay naisip niyang daanin sa santong paspasan si Gretchen. Nagkataon namang nag-iisa lamang si Gretchen, kaya nakamit niya ang kanyang pinakamimithi, ang pagkabirhen ni Gretchen.
GRETCHEN: (Habang umiiyak at nagpahid ng kanyang luha) Hu, Hu, Hu, isumbong kita sa Pulis, sa Metrocom, sa Inay na ni rape mo ako ng dalawang beses.
ROEL VISIT: (Nagtaka) Bakit dalawang beses e isang beses lang kita nagalaw ah!
GRETCHEN: (Nanlisisk ang mata) Bakit hindi ka na uulit?


69
what comes after 69................mouth wash



Paano?
Paano Mo sasabihin sa boyfriend mo
na ang pangit nya nang hindi naoofend?

Ans:
Ikaw ang pinakamagandang lalaki sa ilalim ng lupa :-)

zodiac sign
may isang magsyota ang nagdedate sa park.......
lalaki: babes ano ang iyong zodiac sign?
babae: ano yun?
lalaki: yun bang mga kapalaran natin katulad nung sa akin cancer.....
babae: ha!!!!!???
lalaki: o.. bakit ka nabigla?
babae: almuranas na lang sa akin pwede na.......
lalaki: huh?

settings: Tabing Ilog

tinanong ng mama
ang isang bata sa tabi ng ilog

mama: boy wala bang tulay para makatawid sa kabila
bata: wala po eh

mama: ganun ba? eh kung tawirin ko
yang ilog, pwede kaya?!
bata: opo, mababaw lang yan eh

mama: o sige, salamat ha
bata: ok lang po

tumawid yung mama
pero muntik nang malunod...

mama: boy, akala ko ba mababaw lang yang ilog?
bata: oo nga po mababaw

mama: e muntik na nga akong malunod eh
bata: mababaw po yan,
tumawid nga po yung itik dyan kanina eh

BATA: Pabili nga po ng ubas....
TINDERO: Wala kame ubas
KINABUKASAN….
BATA: Pabili nga po ng ubas.....
TINDERO: Wala kame ubas
KINABUKASAN ULIT….
BATA: Mama, pabili nga po ng ubas....
TINDERO: Sinabi na ngang wala e! Pag nagtanong ka pa, iistepler ko na yang bibig mo!
AT KINABUKASAN NA NAMAN ULIT ….
BATA: Mama, may stapler kayo?
TINDERO: Wala..
BATA: Pabili nga po ng ubas

Jun-Jun: Inay! Ako lang ang nakasagot sa tanong ng titser namin kanina!
Inay: Very good! Ano ba ang tanong ng titser ninyo?
Jun-Jun: "Sino ang walang assignment?"

Ang alamat kung bakit nagsi-sinungaling ang mga lalaki

Ito nga ba ang alamat kung bakit nagsi-sinungaling ang mga lalaki...? =)

Karpintero itong si Jojo at isang araw eh gumagawa siya ng isang bahay sa tabi ng ilog.Sa lakas ng pagma-martilyo niya eh nalaglag ang martilyo niya sa ilog.

Umiyak siya at lumitaw yung guardian angel niya, "tutulungan kita, Jojo"...sabay lundag sa ilog.

Lumabas ito na me hawak na gold hammer, "ito ba ang martilyo mo?"..."hindi po"...

Lundag uli ang anghel at lumitaw na me silver hammer, "it ba?"..."hindi po"...

Lundag uli sa ilog ang anghel at lumitaw na me ordinary hammer, "ito ba?"..."

Opo" ...natuwa ang anghel. "Dahil honest ka, bukod sa martilyo mo, sa 'yo na rin ang gold and silver hammer"...

Makaraan ang ilang araw, naglalakad si Jojo sa ilog at kasama ang misis niya. Eh sa katangahan, nalaglag si misis sa ilog...iyak si Jojo.

Litaw si guardian angel, "tutulungan kita"...sabay lundag sa ilog at ng lumitaw eh kasama si Paris Hilton, "ito ba ang misis mo?"...sagot si Jojo, "opo"...nagalit si anghel, "sinungaling ka. Akala ko pa naman mabait ka"...

Nag- reason-out si Jojo, "sorry po, angel...kasi kapag sinabi kong 'Hindi', eh lulundag ka uli sa tubig at pag-litaw mo eh kasama mo si Jessica Simpson.

At pag sinabi ko uli na hindi siya ang asawa ko, eh lulundag ka uli at ang tunay na misis ko na ang kasama mo. At dahil sa kabaitan ko, eh ibibigay mo din sa akin sina Paris at Jessica.

Mahirap lang po ako at hindi ko kaya ang me tatlong asawa, kaya 'Yes' na lang ang sinagot ko nung una.

Moral of the story: kaya lang naman nagsi-sinungaling ang mga lalaki Eh for a good and noble reason.

Dear Anak

Dear Anak,

Naipadala ko na 50 thousand pesos na tuition fee mo, panagbili na namin mga kalabaw natin. Ang mahal pala ng kursong COUNTER STRIKE, wala na din pala tayong baboy naibenta na din para dun sa sinasabi mo na project nyo na NOKIA N95, ang mahal naman ng project nayun. kasama din ang 7 thousand dun para sa field trip nyo sa MALL OF ASIA, anak malayo ba yun mag ingat ka
sa pagbibiyahe mo, isasanla palan namin ang palayan natin para mabili mo na ung instrumentong I-POD na kinakailangan mo sa laboratory nyo.
Anak komportable kaba jan sa boarding house mo san ba kamu yan sa VICTORIA COURT maganda ba dyan di ba mainit jan. Anak kamusta na pala yung group project nyo na SAN MIG LIGHT napailaw nyo na ba? mataas ba nakuha nyo na grado dun.

Anak sana bago pa maubos ang lahat lahat ng arian natin ay maka gradweyt kana, walong taon ba talaga ang kurso mo sa SECRETARIAL, sana pag gradweyt mo makakuha ka ng trabaho kaagad kagaya ng manager ng kumpanya para mabawi natin ang mga ari arian nating sa sanglaan. ay cya nga pala anak diba sabi mo sa JOLLIBEE / MAK DONALD ka palagi kumakain? Ok ba naman sayo ang mga ulam dyan? Baka hindi masarap kawawa ka naman. Eh yung school bus nyo na TAXI sabihin mo sa driver mag ingat cya sa pag dri-drive.

Anak hanggang dito nalan at sa susunod ay ipapadala ko sayo ang pera na pambili mo ng HONDA SUPER4 na gagamitin mo sa VACANT SUBJECT mo.
Ang nagmamahal

Itang at Inang
P.S. Anak mag aral ka ng mabuti

nyahahahahaha.....nawala antok ko....